To be or not to be...

Eu nunca fui maníaca depressiva, eu acho... mas ultimamente eu tenho me sentido um tanto quanto estranha. Não sei dizer bem o que é... mas minha vida é um tédio sem fim. Não estou desistindo dela... não, longe disso! mas tem alguma coisa errada comigo. Eu não sinto vontade de nada exatamente... pelo menos não o suficiente pra que eu vá lá e faça. Eu quero tudo, mas ao mesmo tempo não quero nada. Quero estar em todos os lugares, mas também não quero estar em lugar nenhum... nem na minha própria casa. Quero estar com tudas as pessoas, mas prefiro ficar sozinha. Eu acabo me sentando pra ver a vida passar, ao inves de levantar e fazer ela acontecer. Na verdade eu aco que não quero fazer nada... simplesmente não tenho vontade. É como se nada mais fizesse sentido pra mim. Não sei explicar o que acontece, realmente não sei... ainda não encontrei resposta pra isso... mas... se eu não sei, ninguém vai saber por mim. Estou me tornando figurante na minha própria vida. O tempo está passando, meus amigos crescendo na vida, e eu estou ficando pra tras... bem na real, eu sou uma pessoa frustrada... isso que a minha vida mal começou. Imagina quando eu estiver com quarenta anos! Parece que pra mim é tudo tão difícil, tão complicado de as coisas acontecerem... quando eu resolvo me mexer e fazer algo de útil, as coisas não dão certo! E isso é totalmente frustrante! Será que eu não vou ter mais oportunidades? Será que com 22 anos eu já desperdicei todas as minhas chances? Isso é realmente deprimente...
na verdade eu não tenho 22 ainda, mas eu tenho quase isso... faltam duas semanas pra isso e... eu ainda tenho esperanças de que tudo isso passe. Eu não quero mais ficar pra tras, e não quero mais sentir vontade de simplesmente não existir. Será possível que as coisas não deem certo pra mim porque eu não gosto de nada convencional?? Eu não quero fazer os cursos que todo mundo faz, eu não quero ter o emprego que todo mundo tem ou quer ter. Será que é tão complicado assim ser diferente? Será que essa crise existencial toda é por que eu to no meu inferno astral? Será que isso algum dia vai mudar...? Eu sinceramente espero que sim... não quero mais ter que ouvir meus pais reclamando porque eu não saio, porque eu não tenho amigos, porque eu não vivo... it's heavy! Se eu vivo, se tenho muitos amigos, se não paro em casa... eles reclamam. Se faço tudo isso ao contrário, eles reclamam too. DECIDAM-SE PORRA! Bom... desabafo feito... não adiantou nada, mas ainda assim falei... agora me vou porque são quase quatro e meia da manhã, e eu não tenho o menor sono, oe. E como dizem por aí, esperança de pobre é a ultima que morre... então, espero sinceramente que as coisas melhorem. Assim que der, ou que eu me lembrar, ou se as coisas derem uma guinada, eu volto a dar notícias... isso se alguém se interessar... ou apenas pra monologar. Sabe, as vezes monologar é legal... é até bem produtivo. Agora é sério, eu realmente vou indo... Até mais, e obrigada pelos peixes! -nnn Xoxo