Inutilidades Weasley part IV :B

Aeaeaeaeae iniciamos aqui mais uma sessão Inutilidades Weasley \o/ E adivinha qual é a fonte? Hein, hein? Acertou quem disse Desciclopédia, OE \o/

Então, sem mais delongas.... mazááááá to falando bonito hoje hu?



► 7 maneiras de como reconhecer um baixista

1- O baixista (como se chama o cara que toca a guitarra de 4 cordas) está sempre (ou quase sempre) acompanhado (de seu namorado) de sue grande amigo baterista, que como ele, e conformado por nunca aparecer em nada.

2- Ele sempre anda com roupas velhas e rasgadas, pois quase sempre gasta seu dinheiro emprestando para seu (namorado) amigo baterista.

3- Suas mãos são quase sempre como as do bateristas de tanto tocar (punheta) dando tapas em seu instrumento.
4- Ele quase sempre e cabeludo, pois não tem dinheiro para cortar o cabelo.

5- Raramente um baixista é emo, pois não tem dinheiro para gastar com chapinha, corte de cabelo, roupas gays, e outros acessórios necessários para ser emo.

6- Se toca em banda de jazz, se acha o foda, pois consegue tocar as músicas que duram mais de meia hora.

7- Sempre (ou quase sempre) está reclamando para seu amigo (namorado) baterista que o guitarrista e um gay e emo (o que não deixa de ser verdade) pois e sempre quem fica com a fama e o dinheiro, mesmo sendo aquele que só faz uns solinhos enquanto o baterista e o baixista se destroem de tanto tocar.

Como sempre devo lembrar que isso é só uma brincadeira, levando-se em consideração o fato de que eu AMO baixistas *-*

Inutilidades Weasley part III :B

OEEEEE \o/ Iniciamos aqui mais uma sessão de Inutilidades Weasley! :D
Recebi esse texto por email e gostaria muito de dividi-lo com vocês, mesmo sabendo que ninguém lê meu blog D: Mas não vou me estressar com isso pq hoje eu pude dormir até 1h da tarde *-* e isso me fez muito bem :) Então, vamos lá!

CUIDADO COM O USO

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

►Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

►Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

►Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

►Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

►Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

►No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

►Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

►Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

►Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

►Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

►Numa caixa de luzes decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

►Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

►Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)

►Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(…)

►Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Definitivamente, inacreditável!

A Hard Day's Night

Ontem foi um dia bem raro... foi um dia que eu não esperava nada além de encheção de saco, estresse, e quebração de cara (no sentido conotativo, é claro). Mas ao contrario do que eu imaginava, eu tive surpresas... boas surpresas diga-se de passagem, um excelente dia, posso dizer que foi... ao menos em comparação com os ultimos... coisas que não vem ao caso comentar aconteceram, coisas que me fizeram rir sozinha, o que me levou a receber elogios... eu gosto quando esse tipo de coisa acontece, quem não gostaria? Mas eu gosto porque é raro isso acontecer... daí eu fico me perguntando, será que isso seria tão interessante se fosse frequente? Será que eu iria querer tanto as coisas que eu quero se elas fossem mais fáceis? Eis a questão! Não sei se quero descobrir essa resposta, porque isso poderia me fazer deixar de querer exatamente o que eu quero nesse exato momento e querer outras coisas, que então seriam as coisas difíceis... é, eu acho que nõ quero descobrir a resposta. Quero continuar querendo o que eu quero agora, mas só porque as coisas estão começando a ficar boas ;) Resumindo, minha semana estaria sendo a pior, se esse dia raro não tivesse existido ontem. Um brinde ao dia de ontem que, apesar dos pesares, foi um raro dia excelente!

Inutilidades Weasley part II :B

Então.... dando continuidade a série Inutilidades Weasley falarei hoje sobre nossos queridos bateristas que estão por toda a parte, sempre escondidos, ou melhor, se fingindo de tímidos pra chamar a nossa atenção... ao menos é o que todos dizem... *lixa Antes do conteúdo do post, em si, darei os créditos.... retirei essa descrição de um baterista da Desciclopédia. Obrigada feliz criatura que resolveu colocar essa descrição quase exata de um baterista ali, ao alcance de todos :D I really want to say thank you (y) So, lets go!

Como identificar um baterista

Primeiramente é muito dificil identificar, pois ele está lá no fundão. Mas, caso consiga vê-lo, aí vão suas características:

• É aquele maluco que se acha o doidão mas é o mais homem.

• É sempre o mais revoltado por ter que ficar carregando aquele monte de coisa foda.

• É aquele que depois do show é o mais suado...

• É aquele que não gosta de tocar em pé, por isso só fica sentado.

• É aquele que frequentemente está acompanhado de alguma mulher.

• Normalmente sofre de obesidade (também, só fica sentado).

• São tesudos em sua maioria, afinal, levam pra lá e pra cá aqueles "pauzinhos".

• É aquele que fica sentado lá no fundo onde ninguém vê.

• Só sabe falar de pedal-duplo e pratos.

• Está sempre com a mão fudida, em carne viva e cheia de calos.

• Costuma sofrer de hemorróida por ficar tanto tempo sentado naquele banquinho.

• É sempre o mais "adorado" pelo vizinho.

• Tá sempre duro porque torra sua grana toda em pratos, pedais e baquetas novas.

• Está sempre rodando nas mãos algum objeto cilíndrico que se pareça com baquetas. Ex: caneta, lápis, etc.

• Está sempre puto porque não consegue ser tão popular quanto o vocalista ou o guitarrista.

• Está sempre junto do retardado que anda com um baixo e braço longo.

LOL

Eu acho que não :B

Eeeeeeeeeeuuuuu sou a moooooooosssca que pousoooou em sua soooooopa, eeeeeeeeu sooooooou a mooooosssca no seu quaaaaaarto a zuuuumbizaaaaaaar ♪♪♪ -n mas bem que poderia ser né? :B

Inutilidades Weasley :B

Antes de mais nada, quero deixar bem claro que não estou ridicularizando meus adorados Weasley.... eles cuidam das Gemialidades Weasley, e eu cuido das Inutilidades Weasley! :B Darei esse nome ao post sempre que o conteúdo seja... digamos... não duvidoso, mas sim inútil! :D Sempre que eu achar algo na internet que eu considere a altura dereceber o título Inutilidades Weasley colocarei aqui... com esse título. Confuso? Acho que não :P Então, here we go!

♠ AS VINTE E SETE MELHORES COISAS PARA SE FAZER NUM MOTEL.

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado da cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.

Tem outra coisa AINDA melhor que essas, que se pode fazer num motel… Se é que me entendem…

→ Créditos ao blog Dorkland http://bit.ly/aU5Qpn :B

Adoradas Fletchers

Acho que existe um complô contra mim... sim, começando pela minha internet... a bonita entrou em guerra com meus twitters... qualquer um que eu entre não consigo tweetar.... isso é tão legal... ¬¬ nem twitter pessoal, nem fan-twitters... nada! Daí eu fico me perguntando... como nosso querido Tom Fletcher se sentiria numa situação como a minha??? Acho que essa é uma boa pergunta! Então eu pergunto a todas as Fletchers de plantão: Quem de vocês arrisca um palpite de como o nosso Monocova favorito agiria? Imaginem a situação: Tom + internet fail + twitter dele se recusando a funcionar, @mcflymusic se recusando a funcionar, twitters dos guys se recusando a funcionar (na casa dele, no pc e no note dele) = ? qual é a resposta?
Sim, pq meus twiters não funcionam aqui em casa, nem no pc e nem no notebook (mas a @fletch_pegael conseguiu entrar no @poynter_pegael e tweetar tranquilamente na casa dela)... se eu, que nem sou tão viciada em twitter assim (e realmente não sou q não entro todo dia), já to ficando doida com isso... imagina ele! Então mihas Fletchers, o que vocês me dizem? O que ele faria? Hein, hein, hein? Fica a pergunta. Xoxo